LLAMADAS ESCRITAS

PASACALLE DORITA

Hombre: Sí, hable…

Dr. Tangalanga: Ah, señor ¿Ustedes colocan pasacalles?

Hombre: Sí señor.

Dr. Tangalanga: En este momento en una calle angosta ¿cuánto es el precio?

Hombre: Treinta y ocho pesos.

Dr. Tangalanga: ¿Cuánto señor?

Hombre: Treinta y ocho pesos.

Dr. Tangalanga: Treinta y ocho… ¿Está permitido por la municipalidad o no…

Hombre: Sí, se puede poner.

Dr. Tangalanga: Ah sí, eh. ¿El límite con respecto al texto y demás, eh…

Hombre: Bueno, son tres, cuatro líneas.

Dr. Tangalanga: Ah. Mire lo que yo quiero poner es “Dorita, dame una oportunidad ¿Cuándo garchamos?”

Hombre: Y, eso no lo podemos poner.

Dr. Tangalanga: ¿Ah no? Pero no, pero mire: “¿Cuándo garchamos?” va más chica la letra.

Hombre: Sí, no, pero eso no lo podemos poner.

Dr. Tangalanga: ¿No?

Hombre: No, no, porque eso ya involucra otro… un problema…

Dr. Tangalanga: Señor, usted sabe… escuchemé, usted sabe que este es un término que se usa mucho, y que todo el mundo conoce, de manera que no va a ser desconocido para la gente ¿no? Uno no va a poner “¿Cuándo cogemos?” pero “¿Cuándo garchamos?” sí.

Hombre: Uhum.

Dr. Tangalanga: ¿Por qué no lo consulta esto usted?

Hombre: Bueno, déjemelo consultar.

Dr. Tangalanga: Sí. Ya le digo “¿Cuándo garchamos?” va con letras más chicas para que la gente no proteste.

Hombre: Uhum. Bueno, lo voy a ver.

Dr. Tangalanga: ¿Eh?

Hombre: Lo voy a ver.

Dr. Tangalanga: Yo lo voy a volver a llamar para ver si, si dejamos “¿Cuándo garchamos?” o dejamos solamente “Dorita dame una oportunidad, no puedo coger” y a otra cosa.

Hombre: Bueno.

Dr. Tangalanga: Bua, gracias.

Hombre: Hasta luego.

 

 

VENDEDORA DE JABONES

Vendedora: Si, Hola.

Tangalanga: Ha señorita, puedo hablar con uno de los vendedores

Vendedora: Si… ¿Que es lo que necesita?

Tangalanga: No, lo que yo necesito, es que un sobrino mio compro algunas cosas alli y en mas de un envase le falta mercaderia.

Vendedora: ¿Como le falta mercaderia?

Tangalanga: Claro, en lugar de una docena, tienen diez. Vos sabes bien que ustedes de vez en cuando dan mercaderia de menos.

Vendedora: ¿Como mercaderia de menos?

Tangalanga: Claro, mercaderia de menos, ¿Como te lo tengo que decir? Que en lugar de doce vienen diez, cuando vienen diez en lugar de doce, ¿Hay menos ó hay mas?

Vendedora: Escucheme señor una cosita, Aca el pedido se controla.

Tangalanga: Si, pero lo controlan ustedes en la confianza del que compra pero no controlan una mierda por que ustedes no miran bien.

Vendedora: Escucheme una cosita, si usted es el cliente y se esta controlando adelante suyo y usted no se fija…

Tangalanga: Por eso, por que el cliente en la confianza no se fija y ustedes le meten el perro, le dan de menos !

Vendedora: Hay señor, Por favor!

Tangalanga: ¿Y como señor por favor? ¿Vos cuanto hace…?

Vendedora: Usted no puede decir en esa forma, no es cierto, que en la confianza del cliente y que se yo…

Tangalanga: Si escucha..

Vendedora: Y menos en ese tono, no tiene nada que ver por que se esta controlando adelante suyo el pedido.

Tangalanga: Si ya se, pero ¿Cuanto hace que trabajas alli vos?

Vendedora: 2 años señor.

Tangalanga: ¿Cuanto?

Vendedora: 2 años.

Tangalanga: Mira si habras guardado jabones a parte en 2 años vos he.

Vendedora: ¿Como señor?

Tangalanga: Y claro, cuantos jabones te habras guardado para vos.

Vendedora: Señor ¿Usted me esta tratando de ladrona?

Tangalanga: No, ladrona no, pero por lo menos…

Vendedora: No es lo mismo, esucheme, me esta diciendo cuanto mercaderia me gardo yo.

Tangalanga: Ladrona no !.

Vendedora: No, es lo mismo.

Tangalanga: Es una sustraccion.

Vendedora: No, lo mismo.

Tangalanga: Es poco, ladrona es una persona…

Vendedora: No, no, no, no, no me gusta, no me gusta la insinuacion.

Tangalanga: No !, ¿Que insinuacion?, Yo te dije directamente que vos te quedas con los jabones.

Vendedora: ¿Yo señor?, ¿Como voy a hacer para guardarme mercaderia yo?

Tangalanga: Y pero no se como haces pero se la das de menos a mi sobrino.

Vendedora: Bueno señor, su sobrino digale que se fije, yo no tengo la culpa.

Tangalanga: No, no, la proxima vez que vaya mi sobrina alli… a mi sobrino alli le voy a decir.. ¿Vos como te llamas?

Vendedora: ¿Quien es su sobrino señor?

Tangalanga: ¿Vos como te llamas?

Vendedora: ¿Quien es su sobrino?

Tangalanga: Rabufetti.

Vendedora: ¿Quien?

Tangalanga: Raul Rabufetti. El va bastante seguido alli. ¿Vos como te llamas?

Vendedora: ¿Con que nombre? ¿Con que nombre?

Tangalanga: Con el nombre de Raul.

Vendedora: Raul….

Tangalanga: Si.

Vendedora: No, no lo recuerdo.

Tangalanga: Escucha, escucha.

Vendedora: Si.

Tangalanga: ¿Cuantos son los que atienden ahi?

Vendedora: ¿Nosotras? tres chicas.

Tangalanga: Tres chicas, ¿Haa tres mujeres?

Vendedora: Tres mujeres, Si.

Tangalanga: Y no te digo, le meten el perro, este estupido va, se queda mirando a las chicas y ustedes le cuentan los jabones de a uno.

Vendedora: Es un problema de el, no señor, yo no le robo mercaderia a su sobrino.

Tangalanga: Vos no estas robando.

Vendedora: No, me estoy guardadon que es lo mismo.

Tangalanga: Te estas quedando !, te estas quedando con algun jaboncito que vos robas.

Vendedora: Haa, ¿Yo me quedo con la mercaderia de los clientes?

Tangalanga: Alguna mercaderia.

Vendedora: ¿Alguna?

Tangalanga: Alguna.

Vendedora: ¿A usted le parece que la elijo?

Tangalanga: Mira, ¿Vos como te llamas?

Vendedora: Yo ……

Tangalanga: Bueno, le voy a decir a mi sobrino…

Vendedora: Cuatro y media me espera un camion en la puerta con todo lo que me robo de los clientes.

Tangalanga: ¿A las cuatro y media?

Vendedora: Si, cuatro y media.

Tangalanga: ¿Y con horario y todo te llevas la mercaderia?

Vendedora: Si, si, sino no.

Tangalanga: No ves que vos me faltas al respeto, yo te estoy hablando…

Vendedora: Yo no le falto al respeto señor, usted me esta tratando de ladrona.

Tangalanga: Oime, no digo que sos ladrona.

Vendedora: Que me llevo mercaderia de los clientes ¿No es lo mismo?

Tangalanga: Que te llevas mercaderia que aparentemente sobra y te la llevas.

Vendedora: Hay señor, escucheme !. A usted ¿Quien le controla la mercaderia en la puerta? El dueño !

Tangalanga: Y bueno.

Vendedora: El dueño le controla la mercaderia, no yo.

Tangalanga: Escucha querida, no hablemos del dueño que vos sabes que es bastante tramposo.

Vendedora: Ha ¿El dueño tambien?

Tangalanga: Ha no… ha no… Mira, a ver si estoy con la calle que va: “Centenera……”

Vendedora: Si señor.

Tangalanga: Y si !, son tramposos querida, vos no tanto…

Vendedora: ¿Todos? ¿Todos nosotros?

Tangalanga: Y oime, ¿El nombre de donde sale? ¿No ve?

Vendedora: Tendria que preguntarle al dueño.

Tangalanga: Y.. de arriba por que hay trampa. Sino pondrian directamente: “ARGE Anonima”, pero no es nada correcto. Y vos, no te digo ladrona, de vez en cuando algun jaboncito vos te piantas.

Vendedora: No señor, venga reviseme por favor se lo pido. ¿Como me va a decir una cosa asi?

Tangalanga: No, no te voy a revisar por que imaginate, vos sos una mujercita y yo soy..

Vendedora: Traiga una mujer policia asi nos sacamos la duda.

Tangalanga: Y oime, “la mujer policia” hay una pelicula, ¿Que queres? ¿Que vaya a filmar ahi?

Vendedora: Si por que… No, pero escucheme una cosita señor. Vamos a hablar en serio, usted no me puede decir a mi que yo al controlar me guardo mercaderia de los clientes, por que eso esta muy feo.

Tangalanga: Bueno si.

Vendedora: ¿Se da cuenta?

Tangalanga: Bueno entonces lo voy a agarrar a mi sobrino y le voy a decir: ¿Para que mierda me dijiste que…?

Vendedora: Digale a su sobrino.. Claro sobre todo..

Tangalanga: ¿Para que mierda me dijiste que te roban mercaderia…?

Vendedora: Sobre todo con esas palabras groseras que queda muy bien.

Tangalanga: Oime

Vendedora: Su sobrino si le falta mercaderia por favor cuando venga que me lo diga en la cara.

Tangalanga: Oime, no seas antigua, ¿Como decis palabra grosera “mierda”? Todo el mundo dice “mierda”.

Vendedora: No, no.

Tangalanga: Vos viste que todo el mundo dice, “Si, es un boludo”, “Es un boludo”.

Vendedora: BUeno, pero ¿A usted le gustan esas palabritas? Por que no las repite un poquito.

Tangalanga: Pero esuchame, son del lexico de todos los dias.

 

Imitador

(“La imitación de los nativos nuestros fue más bien floja.”)

Tarufetti: ¿El señor Ornar Lomas? Imitador: Con él.

Tarufetti: Yo le hablo porque un señor -Rafeti- me dijo

que usted, si ahora no está ocupado, estaría en condicio­nes de acompañar un conjunto, un grupo cómico, de co­media que va a salir de gira en el mes de febrero. Vamos

a salir acá, por el Gran Buenos Aires, nomás.

Imitador: Sí, sí.

Tarufetti: Me dijeron que usted es locutor y que además

puede hacer imitaciones.

Imitador: Claro. Yo soy locutor principalmente. Lo que pasa

que de pronto hago algunas cosas… Ustedes qué tienen,

¿un conjunto?

Tarufetti: Sí. En realidad es un conjunto musical. Y nos ven­dría bien alguna persona, que mientras nosotros nos cam­biamos de ropa, haga imitaciones de… por ejemplo de… en fin… acentos extranjeros. De repente salir hablando como un francés, como un español, como un italiano. ¿Usted tiene un buen acento si imita…?, por ejemplo… ¿Por qué no hace un gallego? Aunque sea un ratito así me doy cuenta.

Imitador: (Imita el acento de un gallego.) “¡Hombre!, que yo

soy gallego…” Tarufetti: ¡¡¡La pucha!!! Imitador: “…yo soy gallego de Galicia…”

Tarufetti: ¡Ya, ya!

Imitador: “lo sono un italiano”. (Dice con voz ronca.)

Tarufetti: ‘”

Imitador: Ese es un italiano.

Tarufetti: ¡A ver, a ver! Otra vez el italiano.

Imitador: “lo soy un italiano, nacido en Roma. Acá en Roma

somo distinto a lo argentini”.

Tarufetti: ¿Y alguna cosa de acá? Un personaje nativo nues­

tro. De Córdoba…

Imitador: (Con acento cordobés.) ”Yo tengo un amigo que se llama Gaaalanti y en este momento está en Río Negro. Y es un amiiigazo que yo tengo. ¿No es cierto? Es un tipo

feeenómeno” .

Tarufetti: Y ruidos así… como los de un gallo, un ave… Imitador: A veces hago cosas como por ejemplo: (Imita la

voz del conejo Bugs Bunny, personaje de dibujos animados de la T.V.) “¡¡Oye conejo!!” Eso es como si fuera la voz de un

conejo. Hago cosas de ese estilo.

Tarufetti: Sí, sí.

Imitador: Ahora, estas cosas, ¿para qué las querrían?

Tarufetti: Es para los intervalos, pero por lo que he oído en

la parte de la imitación de los nativos nuestros…, no me parece bien… Estuvo un poquito flojo. Y para decirle la verdad, en la imitación de extranjeros, estuvo un poquito flojo también. Yo creía que usted tenía más habilidad. En

realidad, ¡los imitó como el culo!

Imitador: ¡Aah!, bueno… fenómeno… ¡Gracias!

Tarufetti: Gracias, ¡no! Le digo la verdad, para qué lo voy a

engrupir. Si la imitación que usted hace es una mierda, no le voy a decir: “es un fenómeno”.

Imitador: Mire, para empezar le digo una cosa: yo a usted no lo conozco. Y yo soy una persona que cuando tengo que hacer alguna imitación de alguna cosa, primero nece­sito posesionarme. Yo no soy un autómata que usted aprieta un botón y anda solo.

Tarufetti: Sí, pero usted estuvo muy canchero; salió hablan­

do en gallego, salió hablando en italiano. Y ya le digo:

¡como el orto! No era nada espectacular como para decir: “este señor puede venir con nosotros”.

Imitador: ¿Para qué me llama?

Tarufetti: Lo llamé porque me dijeron que usted era un buen

imitador y ¡¡no imita una mierda!! Lo que usted me habló por teléfono era una cagada.

Imitador: Para empezar, usted es un maleducado de mierda.

j Ustedes deben ser un conjunto de boludos! Tarufetti: ¡No! Imitador: jijUsted tiene un conjunto de pelotudos!!!, enton­

ces. Tarufetti: ¡¡No!!

    Imitador: Si usted es un tipo que habla con alguien que no

lo conoce de una forma, primero, insolente, como habla

usted… Entonces es un pobre pelotudo.

Tarufetti: Está bien… Imitador: La actitud que usted tiene es una pobre mierda.

No me moleste más y ¡váyase bien al carajo! Tarufetti: ¡Está bien! Pero usted, ¡¡¡imita como el orto!!! (Corte.)

 

Agencia Matrimonial

Esta es una de las mejores obras de Raul, un clasico de clasicos

t : Raul Tarufeti
a : El tipo de la agencia

a : buenas tardes
t : buenas tardes señor, yo he leido en el diario un aviso que dice
“eskilio (???) relaciones humanas”
a : efectivamente
t : como efectivamente?
a : si, es aca señor
t : ah!, es allí! y como dice “logre comunicacion a nivel de pareja”
es algo que desde ya es muy importante para mi saber hasta donde hay
absoluta reserva
a : no,no, por supuesto señor, este…
t : no le oigo bien
a: …
t : no le oigo bien
a : señor, escucheme, por su puesto que aca hay no absoluta, absolutísima
t : sabe por que le digo? mire, esto entre ud. y yo por favor que no trasienda,
no? pero un hermano mio recurrio tambien a una agencia que creo que se llama
Macnamara (???) ud. oyo hablar de macnamara?
a : no señor, pero hay muchas empresas de este tipo…
t : si
a : casi ninguna es seria
t : ah, no?
a : no
t : bueno, mire, yo…
a : nosotros le podemos dar referencias señor
t : aha, no, yo le digo sabe por que? mi hermano, este…, hablo con esta
firma o esta gente Macnamara, le prometieron absoluta reserva y despues
se supo en todo el barrio que mi hermano queria una mujer no mayor de 30,
no menor de 25, wue fuera rubia, que usara taco bajo, y que no le gustaba
que fuera con mocasines
a : …
t : bueno, me reentiende(??????) mi hermano, no quiere mujeres con
mocasines
a : pero señor…perdoneme, como me dijo que es la empresa?
t : la empresa Macnamara
a : mire, nosotros ni noticia de esa empresa, pero es una barbaridad
desde ya le puedo asegurar que es una barbaridad
t : es una barbaridad y este…
a : …preguntas(?????)
t : claro!, ahora con ustedes este asunto de las relaciones humanas
ustedes han logrado por ejemplo que dos parejas realmente llegen a formar
la pareja y casarse…
a : …
t : o forman ? perdoneme, perdoneme, porque esto es muy importante lo que le
voy a decir; o ustedes forman parejas que en una de esas van se acuestan
y…
a : no señor, no, no; mire la mision nuestra es presentar a las personas
t : pero para un casamiento, eventualmente para llegar…
a : …
t : para llegar a un casamiento
a : desde ya señor, es una cosa …
t : no,no; por eso yo le digo a nivel de pareja, ud. sabe que hoy se le dice
pareja a todo…
a : …
t : y estoy hablando de que mi hermano necesita pareja pero para casarse y hay
gente que le habla y como en este caso es Macnamara finalmente a parte de
hacer correr la voz, eh… de que mi hermano queria una mujer asi y asi
finalmente terminaron que si se queria encamar con la mujer y mi hermano
dijo
a : …
t : que mujer si ud…todavia no sabe… no le encontraron mujer como me voy a
encamar con ella ?!?!?
a : bueno, nuestra gente trabaja a otro nivel, señor, esa gente incluso puede
mandar un ??? (no se entiende) a la casa de la persona que llama…
t : ah si?
a : cualquier trabajo (???)
t : ah si????? pero, ud. me deja frio …
a : esto es muy serio y tenemos… podemos dar referencias, desde ya de ningun
cliente por supuesto, una relacion asi para…
t : y como van a dar …
a : …
t : y como van a dar referencias si esto es de
a : por eso
t : absoluta reserva ?!?!
a : …
t : fijese, no, no, joven fijese como me esta hablando…
a : escucheme señor, perdoneme, yo le digo que le podemos dar referencias
de casos de industrias
t : de industrias…
a : tenemos gente relacionada con industrias que pueden dar referencias de esto
t : ah! pueden dar referencia ustedes pero sin que trascienda los comentarios
que estamos haciendo
a : por supuesto, para mostrarle la responsabilidad
t : y ustedes en que calle estan para ir personalmente a hablar de este asunto?
a : mire, yo la direccion no se la puedo dar, el unico indicado es el
Dr. Otamendi que en este momento no esta el doctor.
t : eh!!!
a : pero…
t : momentito, no, no, entonces fijese, si ustedes andan tapando de entrada
a : no señor, tapando nada, si yo no le pedi ni su apellido, señor
t : com… bueno… yo no tengo ningun inconveniente, yo soy el Dr.Tangalanga
y quiero…
a : …
t : y quiero que mi hermano entre en contacto con gente seria!
a : pero señor tangalinga
t : no,no,no, perdoneme, Tangalanga, Tangalanga
a : Tangalanga
t : Tangalanga, bueno…
a : …
t : Ud. , este… tome en cuenta nada mas que esto, mi hermano es un muchacho
mas bien reservado…
a : …
t : habla muy poco, pero el tipo esta que quiere engancharse con alguna mujer
a : …
t : para darle a la matraca
a : Dr. tangareca perdoneme…
t : Tangalanga, Tangalanga
a : Tangalanga
t : si, el quiere darle, entre ud. y yo, vamos a hablar un poquito, es un
hombre grande… yo veo ya que…
a : que edad tiene su hermano, señor?
t : mi hermano tiene 67 años…
a : …
t : y anda ahora ffiuuuhhhh….
a : ahora, ud. no podria… si yo le doy una hora que llame y habla con el
Dr. Otamendi
t : si
a : yo le voy a dar la direccion
t : si
a : se puede icluso entrevistar con ud.
t : bueno, yo…este…a que hora lo puedo llamar mañana al doctor otalengui
a : doctor, mire, llamelo a las 12:30 yo le voy a dejar dicho que llamo el
Dr. Tangalenga
t : si, tangalanga, pero escuche…,che, la puta! se lo dije ocho veces
Tangalanga
a: perdoneme que lo anoto doctor perd…
t : …
a : …
t : Tangalanga, con ‘h’ en el medio
a : tang…
t : Tangalanga, con ‘h’ en el medio y sin ‘z’
a : predoneme
t : perf…
a : por que no me deletrea doctor, por favor?
t : si, T A N
a : si… tan
t : despues Tanga, ud. vio? hay una palabra muy porteña que es una tanga
a : si,si,si…
t : bueno, y la otra es como Galan al reves, langa
a : langa
t : ahora, bue…, sabe? mire antes de finalizar la conversacion y antes
de llamarlo al doctor Otamendi mañana
a : si
t : lo uncio que decirle es que este es un asunto no yo no quiero que trascienda
pero en el fondo…
a : …
t : perdoneme, perdoneme, en el fondo lo que pasa es que mi hermano quiere
garchar y pronto, quiere decir que eventualmente…
a : no,no…
t : no,no, perdoneme, eventualmente, si ustedes no le consiguen una mujer para
casamiento, alguna mujer que el se la pueda garchar y que el asunto quede
entre ud. y nada mas ud., puede ir unos mangos en el asunto…
a : no, no, perdoneme, perdoneme, pero nosotros no estamos en esa
t : bueno, si no estan en esa yo no se para que mierda pierdo tiempo hablando
con gente que se ajusta a una politica y no se mueve de ahi
a : pero señor, si yo no le pedi nada, no le pedi nada, ud. esta haciendo
una consulta
t : no, no
a : … le estoy dando una consulta de como trabajamos nosotros
t : bueno ustedes trabajan como el orto querido amigo porque…
a : no señor perdoneme
t : como perdoneme?
a : y si! pe…pe… ud. me esta diciendo una cosa que no corresponde
t : como que…?
a : yo no no…
t : yo le estoy diciendo que mi hermano quiere garchar y ud. me bate que ud…
…que ud…
a : pero ud. me esta proponiendo
(hay un quilombo de murmullo)
t : escucheme…
a : …pero nosotros no estamos acostumbrados a eso
t : escucheme señor, con casorio, sin casorios finalmente terminan garchando
asi que…
a : si pero señor nosotros no estamos en esa
t : bueno, esta bien, si no estan es esa yo voy a ver a ud. y en cuanto…yo
voy a llamar a otamendi, en cuanto me de la direccion voy a ir ahi lo voy
a cagar a patada’…
a : pero venga señor, venga
t : a ud. y a Otamendi, a los dos
a : pero vengase, yo…
(murmullo inentendible)
t : te cago a patadas hijo de una gran puta
a : pero venga!
t : si claro! y adonde? si no tengo la direccion! a donde queres que vaya?
a : pero anda a la puta que te pario hijo de mil puta mal educado

ESTACIÓN DE SERVICIO

Dr.: si, con el taller de lavado y engrase?

Victima: si, señor

Dr.: si. Un sobrino mio llevo la semana pasada para engrasar un ford falcon

Victima: sr.

Dr.: y uds le hicieron el trabajo que parece.. grasa no le pusieron para nada eh

Victima: que falcon es?

Dr.: es un falcon, un ford falcon modelo 1984

Victima: yo le agradecería me lo trajera a la brevedad. Puede venir dentro de una hora?

Dr.: si, el puede ir pero el perjuicio que usted le ocasiono porque le hizo un engrase de mierda, al muchacho lo puso en una situación que le puede…

Victima: como? como? como? Perdoneme una cosa

Dr.: que?

Victima: perdoneme

Dr.: que?

Victima: partamos de una base. Primero quiero ver yo, el falcon, si fue engrasado efectivamente

Dr.: si pero no se puedo

Victima: o que es lo que paso porque

Dr.: escuche no se..

Victima: lo que usted esta diciendo es muy serio

Dr.: como le digo serio? Le digo que lo engraso como la mierda porque ud no le puso grasa por mas que yo se lo lleve el auto usted que m va a decir? Si, yo le puse

Victima: no, no perdoneme señor escucheme. Porque no viene personalmente, lo hablamos personalmente y me trae el vehiculo

Dr.: pero..

Victima: y hablamos claro

Dr.: pero..

Victima: usted … por favor

Dr.: escuche, escuche señor. Como que dice habrem.. habrem..

Victima: hable fuerte por favor

Dr.: hablemos claro. Le estoy diciendo claramente que usted no lo engraso porque el coche no tiene grasa y hace ruido por todos lados

Victima: que falcon es? Me dijo un modelo mil cuanto?

Dr.: modelo 1984. ahora, usted, que es el primer auto que engrasa o ya engraso?

Victima: no, no, escucheme señor, escucheme una cosa. Primero: yo a usted personamente no lo identifico. Usted hablo alguna vez conmigo personalmente?

Dr.: pero como mierda no voy a hablar con usted?

Victima: no, perdóneme. No empezemos con terminos de mierda

Dr.: y

Victima: porque para mi la situación es una situación un poco violenta

Dr.: el que dice mier

Victima: escucheme si yo tengo una negligencia, si eventualmente tengo una negligencia soy el primero en reconocerlo. Pero le vuelvo a decir una cosa: no empezemos primero con terminos de mierda ni esto ni el otro y me gustaria si es tan amable me traiga el coche ya mismo

Dr.: bueno, pero escuche señor usted me dice negligencia

Victima: el engrasador nuestro tiene 35 años de servicio señor

Dr.: maaa… la gente que habran estafado 35 años

Victima: no, señor. No se.. no se pase de revoluciones

Dr.: no me paso de revoluciones

Victima: como va a hablar de estafa usted?

Dr.: usted me dice negligencia, hicieron una cagada

Victima: traigame el coche y lo vemos señor

Dr.: el coche yo se lo voy a llevar, se lo voy a hacer meter en el orto

Victima: señor como?

Dr.: en el orto se lo voy a meter en el auto

Victima: a usted, usted es un mal educado

Dr.: como mal educa?

Victima: señor si usted tiene temperamento yo tengo el doble de usted

Dr.: que va?

Victima: y tengo el doble de responsabilidad. Traigame el vehiculo y vemos que servicio se hizo

Dr.: pero querido si usted es un cagon, en el barrio todo el mundo lo conoce por el cagon. Usted se llama Francisco? Francisco el cagon. De que se hace el guapo ahora?

Victima: cual es su nombre por favor

Dr.: mi nombre de Raul Tarufeti te rompo el ojete

Victima: en donde esta usted?

Dr.: y donde esta? Y en otro telefono, donde queres que este?

Victima: no, en donde esta usted, donde vive usted?

Dr.: ah donde vivo yo. En la calle Cochabamba 1614 2do piso al lado de la calle

Victima: cucheme una cosa: puede venir usted para aca? Yo le voy a mostrar…

Dr.: pero no me puedo

Victima: un cagon o no. Quien le dijo a usted que a mi me conocen por el cagon?

Dr.: y aca en el barrio.. escuche.. no esta por la calle…… Por ahí?

Victima: si señor

Dr.:  y bueno si …. Le dicen el maricon.. o no?

Victima: escucheme, a usted le diran el maricon

Dr.: nooo, a mi me dicen directamente puto pero a usted le dicen maricon

Victima: perdoneme usted es un enfermo, disculpeme querido usted es un enfermo

Dr.: yo soy un enfermo?

Victima: usted es un enfermo. Venga si usted

Dr.: yo soy enfer?

Victima: …..algo de decencia

Dr.: se

Victima: vengase personalmente aca, traigame el coche. Si usted es una persona como dios manda primero trae el coche, habla y ven con quien carajo esta hablando. Si usted tiene una duda de que yo soy maricon o soy un cagon, primero vemos el…

Dr.: no no no no no

Victima: eso es responsabilidad profesional

Dr.: no no

Victima: y segundo, y segundo mire lo que le digo: no me pase con una sola vuelta mas porque le juro que si usted viene aca y se pasa una sola vuelta le puedo asegurar o usted o yo vamo al hospital

Dr.: pero que pase una sola vuelta? Si yo voy ahí y lo cago a trompadas

Victima: escucheme una cosa lo que usted esta diciendo es muy grave

Dr.: como grave? Le estoy diciendo que engrasaron el auto como el orto. Eso..

Victima: escucheme una cosa: quiero ver que coche fue el que esta engrasado

Dr.: pero

Victima: porque yo no lo identifico ni a usted ni al auto

Dr.: pero aunque usted vea el coche va a decir que esta bien y usted no cometio

Victima: no señor vamos a ver y lo vemos en la fosa …………… usted lo vio abajo en fosa?

Dr.: en, en la fosa, pero que es un cementerio ahí?

Victima: usted es un enfermo, nosotros engrasamos en un fosa

Dr.: mierda porque de la manera que

Victima: usted es un loco

Dr.: no

Victima: usted es un loco, es un enfermo

Dr.: no

Victima: vengase aca que lo espero

Dr.: yo soy un loco usted es ot.. dos locos

Victima: Rabufeti es usted?

Dr.: si señor

Victima: Raul Rabufeti de la calle Cochabamba?

Dr.: si señor

Victima: lo espero vengase

Dr.: pero, como voy a ir

Victima: traigamelo el coche

Dr.: usted

Victima: quien le dijo a usted que el coche esta mal engrasado?

Dr.: pero usted donde vive? Es el culo del mundo voy a ir hasta alli

Victima: escucheme una cosa…

Dr.: tengo que tener el pa

Victima: ……. lo trajo a engrasar señor? Usted u otra persona?

Dr.: que que?

Victima: expliqueme bien como es la cosa porque yo tengo amabilidad, yo tengo gentileza pero usted con todo lo que dijo se zarpo querido se zarpo

Dr.: mire que

Victima: usted no se meta con mi hombria porque yo le bajo los dientes al primero que se venga a………

Dr.: hombría de que?

Victima: si es una broma, si es una chanza se la aguanto a cualquiera

Dr.: hombria de que? Hombria de las pelotas tiene usted

Victima: me parece que usted habla mucho porque esta del otro lado del telefono. Vamo a hablar claro señor

Dr.: yo yo yo..

Victima: porque no me trae el auto ahora lo espero aca

Dr.: yo voy

Victima: venga aca señor

Dr.: si voy con el auto

Victima: asi lo conozco personalmente

Dr.: si voy con el auto lo piso pelotudo

Victima: ud es un infeliz

Dr.: si

Victima: deme su telefono porque usted tiene mi telefono y yo no tengo el suyo

Dr.: como no? como no? como no? 392

Victima: si a ver un segundito

Dr.: como no? 392

Victima: 392

Dr.: 72347

Victima: 72?

Dr.: 347

Victima: 34?

Dr.: 7

Victima: 392? Un numero de 5 digitos después del 392?

Dr.: y no sabe q hay caracteristecas con 5 digitos ahora?

Victima: 39272347? Lo llamo ahora

Dr.: si llame pero son 5 digitos

Victima: lo llamo ahora señor

Dr.: si pero a que numero

Victima: 39272347?

Dr.: si pero boludo como va a llamar..?

Victima: no me venga a decir boludo porque el unico infeliz que hay aca es usted

Dr.: pero..

Victima: es un paranoico de la manera que hablo

Dr.: como como va a llamar?

Victima: porque……… supongase que un empleado mio le hubiera engrasado mal un auto no es manera de dirigirse señor

Dr.: pero por mas que le diga son..

Victima: usted, perdoneme, usted es una persona que no sabe tratar con la gente poque si eventualmente yo tengo una negligencia

Dr.: si. No es negli..

Victima: si la tengo quq reconocer se la voy a reconocer

Dr.: no es negligencia

Victima: pero como usted se esta manejando

Dr.: no es negligencia

Victima: usted esta demostrando que no es una persona es un sorete

Dr.: mire

Victima: asi nomas le digo

Dr.: usted no es negligencia es una cagada que han hecho. Y usted me dice como yo me estoy manejando, no puedo manejar una mierda porque el coche no camina

Victima: señor, escucheme una cosa en tres años.. bueno, con usted, con usted mas vale directamente quiero que me traiga el vehiculo aca

Dr.: si

Victima: usted no lo trajo, lo trajo otra persona, en que fecha lo han traido?

Dr.: pero con lo que cuesta la nafta voy a ir a perder tiempo hasta alli

Victima: escucheme, no no…… con lo que cuesta la nafta. A mi me molesta una ofensa y que me vengan a llamar a mi casa para decirme cosas que si yo no las puedo comprobar para mi son boludeces

Dr.: pero….

Victima: entonces quiero ver si realmente hay una negligencia o algo

Dr.: usted es un.. usted es un..

Victima: porque yo gracias a dios tengo gente que esta muy conforme y gente que viene de mucho tiempo son clientes de mi padre y lo que usted me esta diciendo para mi es una boludez. Quien le dijo a usted que el coche estaba mal engrasado? empezamos

Dr.: no ve que usted es un mal educado

Victima: no, no el mal educado es usted que me trato de maricon, de puto de lo que fuera y no tiene la desencia de venir a decirmelo en la cara

Dr.: escuche

Victima: le bajo los dientes

Dr.: escuche lo trate de todo eso y me quede corto porque

Victima: no, perdoneme, escucheme, su telefono es este señor?

Dr.: si

Victima: 39272347?

Dr.: si

Victima: Raul Rabufeti….. usted?

Dr.: si, si

Victima: escucheme señor Rabufeti, cuando usted guste hablar conmigo por trabajo o por cuestiones personales eh? Estoy a su disposicion

Dr.: si

Victima: ahora lo que yo le voy a agradecer primero que me diga esto……. Profesional nada mas eh? o.. usted a mi no me conoce, yo a usted no lo conozco tapoco

Dr.: no, por suerte que no lo conozco porque..

Victima: escuche, usted, perdoneme, usted no me conoce a mi

Dr.: y para que..?

Victima: digame que problema fue el que usted tuvo

Dr.: y el problema que usted tiene un taller de engrase, de lavado.. ni quiero pensar como lavan los coches, como el culo los deben lavar los coches porque lavado y engrase yo por ustedes me imagino como es

Victima: aha

Dr.: pero este coche que siempre anduvo bien desde que fue alli hicieron un engrase y que mierda uno pone la tercera y es como si pusiera un explosivo querido por favor, la caja de engrase ni la abrieron, ni la miraron

Victima: aha

Dr.: y ademas las gomas, desinflaron las gomas no!

Victima: como?

Dr.: que desinflaron las gomas no se

Victima: nosotros desinflamos las gomas?

Dr.: y claro, no se que carajo laburo le hicieron

Victima: las gomas desinflamos? Los neumaticos?

Dr.: tenia tres gomas desinfladas y la goma de auxilio pedia socorro

Victima: y nosotros le, nosotros, escucheme, le desinflamos las gomas tambien?

Dr.: claro

Victima: escucheme señor mire, yo no voy a perder mas tiempo con usted

Dr.: bueno

Victima: le pido, me trae el coche

Dr.: si

Victima: eh? me trae el coche

Dr.: usted hasta que hora..?

Victima: porque yo le digo la verdad señor una persona como usted

Dr.: usted hasta que hora se queda?

Victima: eh es no se, margaritas a los chanchos. Traigame el coche, si usted tiene

Dr.: jeje como..?

Victima: dos dedos de desencia y es una persona que tiene las bolas bien puestas me trae el coche aca y hablamos

Dr.: el que tiene las bolas bien puestas

Victima: para lo que usted quiera

Dr.: no dice

Victima: usted escucheme o es un enfermito que tiene algun problemita de la edad o es alguien que me quiere molestar

Dr.: pero..

Victima: traigame el coche y hablamos como corresponde porque usted como encaro las cosas señor a mi me esta agraviando, me esta ofendiendo, me esta ofendiendo seriamente

Dr.: pero usted dijo boludo..

Victima: si eventualmente supongase que un empleado mio le engraso mal un auto, supongase señor, supongase que usted tuviera toda la razon del mundo no es la manera de dirigirse como usted se encara a mi

Dr.: si pero esto no lo hizo..

Victima: no es la manera señor!

Dr.: usted no..

Victima: porque yo no soy un sorete

Dr.: usted.. como? como?

Victima: ahora escucheme, su sobrino          

Dr.: escucheme usted no

Victima: su sobrino……usted le trajo el auto

Dr.: escuche escuche

Victima: quien es, porque no me lo manda a el?

Dr.: porque no me deja hablar, usted no es un sorete, usted es un bolo fecal, eso es lo que es usted

Victima: porque no te vas a la puta madre que te re mil pario, y te lo digo para que ojala vengas aca asi te bajo los dientes

Dr.: si pero en que sentido me lo dice?

 

MASOFILAXIA

(HUno es pasivo, el otro es ambas cosas… ¿y vos no sos puto?”)

Pocos fragmentos de la obra tarufettÚlna registran diálogos tan ríspidos como el que se transcribe a continuación. “Es un cross a la mandíbula”, afir­man los amigos de Tarufetti que también leen a Roberto Arit. El carácter descontrolado de la char­la la convierte en única.

Un aviso que decía “Masofilaxia” y un número de teléfono; ésas fueron las pistas y Tarufetti se lanzó a la aventura. “Yo, por una cuestión de originali­

dad—– explica-, no llamo a casas de masajes o

prostíbulos: ya está muy quemado. Pero esta vez lo hice y me atendieron dos reputos, que no dejaron de putearme.”

Muchos de sus adeptos le han pedido que repita el llamado, como lo ha hecho en otras oportunidades, pero hasta el momento no han logrado convencer­lo. Un rumor que circula asegura que está reser­vando el “replay” para la despedida.

Tamfetti: Buenos días, llamaba por el aviso… ¿Cómo

es? ¿Maxofilaxia o masofilaxia?

Masajista 1: (Con voz ajlautada) Masofilaxia, señor.

Masajista 1: Sí. Somos dos muchachos. Esteban, que tiene 22 años y es activo únicamente. Para hacerlo en un departamento privado sale 30 australes. Después, mi nombre es Angel, tengo 21 años, hago ambas cosas y el precio es el mismo. Puede ser atendido en individual o en conjunto, señor. Es un servicio completo, con servicio de bar, de primer nivel.

Tantfetti: De cualquier manera… voy a ver… Lo voy

a llamar luego porque no escuché bien. Masajista 1: Como quiera.

Tarnfetti: Bueno, gracias.

(Corta y vuelve a llamar)

Tarnfetti: Yo llamé recién.

Masajista 1: Ahhh, sí.

Tarnfetti: A todo esto, querido amigo, ¿masofilaxia

    de dónde viene?

Masajista 1: Bueno, le explico. Son masajes de relax

    completo.

Tantfetti: Ahora bien, usted me dijo que uno es acti­

vo y… Masajista 1: …y el otro es ambas cosas. Tarnfetti: Ahora… en realidad yo soy pasivo…, ¿pue­

    de ser también?

Masajista 1: Sí…

             Tarnfetti: Claro… el temor mío es que con… Por

    ejemplo, ¿cómo nos cuidamos del pavoroso drama

    del SIDA?

Masajista 1: Hay miles de formas, señor. Tarnfetti: ¿Por ejemplo?

Masajista 1: ¿Cómo?

Tarnfetti: ¿Preservativos siempre?

 

MasajÚlta 1: Sí. (Silencio)

Tanlfetti: Claro… uno está un poquito asustado aho­

ra… De cualquier manera el tema es interesante, a menos que uno vaya y resulte defraudado. Imagí­nese… ¡porque ir a poner el culo en cualquier par­te tampoco es correcto!

MasajÚlta 1: No, acá está todo muy hien controla­

    do… ¿Para cuándo quiere ser atendido?

Tanlfetti: Mire, yo quis… bueno…, ustedes llaman atender a que uno vaya a haeer un acto sexual. ¡Eso no es atender! Uno va a allí, o para que se lo garchen o para que pueda garcharse a alguno, que no es mi caso… El viernes, que es ]!! de mayo…,

    ¿atienden?

MasajÚlta 1: Así es, señor.

Tarllfetti: Bueno… ahora”… entre usted y yo…,

¿no hay ninguna trapisonda en todo esto? No vaya a ser que yo voy allí, yo soy un homhre que ya tengo 64 años, y en una de ésas ustedes se llegan a propasar conmigo y a mí no me gus­

    taría.

MasajÚlta 1: (Extrañado) ¡¿A qué nivel, señor?! Tamfetti: Al nivel de que se abusen de mí… Imagíne­

se: que yo sea un hombre viril no significa que sea como el tipo del aviso del Clarín de hoy… ¿lo

    vieron?

MasajÚlta 1: Sí.

Tamfetti: El tipo ese de 29 años que se tiraba ocho

polvos por día. Yo tengo 64, y a lo mejor me tiro ocho en cuatro años… De manera que me estoy cuidando mucho, por más que quiera ir tengo

mucho miedo de que me rompan el culo, y después el SIDA aparece en cualquier lado…

M asajista 1: ( Fastidiado) Bueno, señor…, si tiene

    miedo, ¡no venga!

Tarnfetti: Bueno, pará un momento, fijáte cómo me atendés y no me faltés el respeto, ¡¡CARAJO!! Vos me estás hablando de una manera que te importa un coño si yo voy o no voy.

Masajista 1: ¡¡Andáte a la mierda, forro!! Tarnfetti: Pero, ¡¡¡andá a la puta que lo parió!!!

¿Cómo me faltás el respeto…?

(Toma el tubo un hombre de voz más ronca y masculina)

      Masajista 2: Hola… esteeeee… escucháme una cosa,

muchacho. Vos lIamás por teléfono… pedís un ser­vicio como lo que estás pidiendo…

Tarnfetti: ¿Qué servicio? ¿Garchar es un servicio? Masajista 2: Escucháme… Si vos tenés miedo, ¿para

    qué lIamás?

       Tarnfetti: Yo llamo pensando que ustedes son tipos

    más calaveras, pero son dos reputos que no me dan

    ninguna seguridad.

         Masajista 2: Vos, antes de insultar, deberías dar la

    cara. Porque yo te insulto a vos…, si te quiero

insultar…, te voy a ver personalmente (TaruJetti asiente continuumente e intentu interrumpir). Oíme

una cosa… oíme… Para putear por teléfono hay que tener huevos…

Tarnfetti: ¿Y qué te parece’~

Masajista 2: …pero si vos puteas detrás de un telé­

fono sos un cobanle.

Tllrnfetti: Oíme, oíme…

Masajista 2: Yo te digo dónde vivo y vos no me decís

don… Tamfetti: Anotá que yo te dig… Masajista 2: Porque antes de decirme puto… por­

que antes de decirme puto… deberías conocerme. Porque, de repente, yo no soy ningún puto. Y de pronto yo te voy a buscar… te pongo la máquina en

    la oreja…

Tamfetti: ¡L;’ máquina de escribir!

Masajista 2: …te hago chupar bien la poronga… Tamfetti: Pero mirá la palabrota, ¡¡¡la puta madre

    que te par…!!!

Masajista 2: …después te salgo garchando y te afa­

    no, ¡ ¡boludo!!

Tamfetti: ¡¡Escucháaame!!… uno es pasivo, el otro

    es las dos cosas, ¿y vos no sos puto?

Masajista 2: ¡ ¡ y yo soy la concha de tu madre!! Porque, de repente, si estamos infestados y tu mamá no tenía nada… seguro que no tenemos nada… porque también nos cojemos mujeres, viste.

Tamfetti: ¡Qué bááárbaaarooo!

Masajista 2: Acá hay uno que es bien machito…

Esteban… que te hace bien el orto. Después estoy yo que además de hacerte el orto te fajo…

Tamfetti: ¡¡¡Noooooo!!!

Masajista 2: Y el otro… el otro… tiene sus cosas, es

ambas cosas. ¡¡En cambio vos sos un simple gil hijo de puta!!

Tamfetti: ¡¿Así que son tres?!… ¡¡Son un trío de putos!! Yo voy a ir para allí y los voy a cagar a trompadas.

Ecuador 24…

Tarufetti: Calle de putos. ¡¡Ya está!!… Ahí tenés:

¡Ecuador es calle de putos! Masajista 2: Ahora decíme donde vivís vos. Tarufetti: Ecuador es una calle de putos. ¡ Ya perdis­

te! Yo estoy en Malabia 1..4…

Masajista 2: Malabia 1..4…

Tarufetti: …segundo patio preguntar por Tito. Masajista 2: ¿Por Tito?

Tarufetti: ¡Y la reputa madre que te remil parió! Masajista 2: ¡Te hacés el machito por teléfono! ¡Dáme

tu teléfono!

Tarufetti: ¡¡¡¡Hijo de una gran puta!!!!

Masajista 2: ¡¡¡¡¡Andá a la concha de tu madre!!!!!

Pero si vos llamás a los masajistas es para que te revienten bien el ojete… ¡Boludo! ¡¡Hijo de puta y la concha de tu madre!! ¡¡¡Putazo!!! Y vos, ¿qué vas a vivir en Malabia? Esa no es calle de putos…

Tarufetti: ¡Ahhh! ¿No?

Masajista 2: ¡Malabia es calle de putos con SIDA,

    boludo y la concha de tu madre, vení putazo……….. !

(Desde este momento el masajista no deja de gritar; su voz se superpone con la de Tarufetti) Tarufetti: ¡¡Putos son ustedes que ponen avisos en

    los diarios!!

Masajista 2: … puto, hijo de puta la concha de tu

    madre que te cagó…

Tarufetti: ¿No ves?, te ponés nervioso. Ya perdiste la

    línea.

Masajista 2: ¡ ¡ ¡.. .imbécil, puto, andá a ver a un psi­

    cólogo antes de llamar por teléfono. Madurá…!!!

Tarufetti: Perdiste la línea, ¡¡hijo de puta!!

Masajista 2: ¡Si llamás por teléfono es para que te

    revienten el orto…!

Tarufetti: ¡A vos!… a vos te lo revientan diariamente

    y hasta ponés avisos en los diarios…

Masajista 2: ¡Todos los que vienen acá se hacen cojer

bien cojidos, cobarde, maricón…! Tarufetti: ¡Masofilaxia y la-pu-ta-que-te-re-pa-rió! (Corte)

 

PIRULITO

(transcripto por Gustavo J. Carballada)

Dr. Tangalanga: -Buenas tardes señor. ¿Esta función que dan ustedes la dieron ayer también?
Pirulito: -¿La función de ahora?
Dr. Tangalanga: -Si… ¿Ayer también la daban?
Pirulito: -Si si… Ayer también…
Dr. Tangalanga: -¿Ah si?
Pirulito: -Sábado y domingo hay funciones para chicos.
Dr. Tangalanga: -Claro. Porque fue un sobrino mío, y vino a la noche y dijo que habían pasado cosas que no eran para chicos… ¿No?
Pirulito: -Las funciones están sábado y domingo, a partir de las tres y media de la tarde.
Dr. Tangalanga: -Si. Pero digo… En el léxico que…
Pirulito: -¿Eh?
Dr. Tangalanga: -En las palabras que emplean para esta obra, ¿Hay alguna palabra un poco fuerte que le haya llamado la atención a mi sobrino?
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -…Que dijo que era una mala palabra…
Pirulito: -¿Se dicen malas palabras?
Dr. Tangalanga: -Si.
Pirulito: -Nooo señor.
Dr. Tangalanga: -¡Y mire! Me dijo que… vino impresionado porque… claro… El tiene nada mas que 34 años, y escucha una mala palabra y le cae mal.
Pirulito: -¡No, no, no! Mire: yo las obras las he visto acá hasta inclusive… Yo ayer estuve yo… Usted esta hablando con… yo soy de la parte seguridad.
Dr. Tangalanga: -¡Aahhh! De la parte seguridad.
Pirulito: -Yo la obra la he visto y no… No, no, se han dicho malas palabras.
Dr. Tangalanga: -No. Porque ya le digo… Esteeee
Pirulito: -¿Sabe que pasa? Que no lo escucho bien…
Dr. Tangalanga: -¡Bueno! Este sobrino… ¿Ahora me escucha?
Pirulito: -¡Si!.
Dr. Tangalanga: -Este sobrino me dijo a mi, que le dio la impresión, que en algún momento, había una pareja muy disimuladamente, pero le estaban rompiendo el orto a un portero. ¡Y entonces el se impresionó!
Pirulito: -¿Estaban?
Dr. Tangalanga: -¡Rompiendo el orto a un portero!
Pirulito: -¿A un portero?
Dr. Tangalanga: -¡Si!
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -Y mire: mientras no se lo rompan a usted, que usted esta seguro de ser de seguridad, usted manténgase a la expectativa.
Pirulito: -Eeh… Lo que yo no entiendo es: ¿Ellos dijeron esas palabras?… ¿O estaban haciendo?
Dr. Tangalanga: -No, no… El me dijo… no que… No hablaban ya de que palabra más palabra menos: ¡Se estaban garchando a un portero! Y el portero con la linterna en la mano le iluminaba el orto al otro tipo. ¿Usted no es testigo de todo eso?
Pirulito: -*Silencio* Pero no… no… no… Mire yo le digo sinceramente, no… ¿Vio?
Dr. Tangalanga: -Usted no vio nada raro.
Pirulito: -Claro, pero no me… no se… Me dejo mal. ¿No?… Porque… nada que ver una cosa con la otra.
Dr. Tangalanga: -¡Mi querido amigo! Escúcheme: Nada que ver una cosa con la otra, pero usted es un hombre grande y debe…
Pirulito: -Si, no, no, obvio…
Dr. Tangalanga: -…Debe comprender que si se están garchando a un tipo ¡Usted tiene que intervenir! ¡Usted es seguridad!
Pirulito: -Por supuesto, no, no, por supuesto.
Dr. Tangalanga: -El hombre va, y lo ve a usted, y ya le rompieron el orto… El tipo ¿Qué va a hacer? Usted es seguridad pero el tipo tiene el orto roto.
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -¿Usted niega haber participado?
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -¡Fíjese si no quedó algún huevo enganchado en la platea!
Pirulito: -Nooo, noo, no lo entiendo señor.
Dr. Tangalanga: -¡Buee! Está bien. Usted no me entiende porque usted parecería que no le conviene entenderme. Pero revisen bien las plateas porque este muchacho dejó un huevo enganchado en el pasamano.
Pirulito: -Hágame un favor. ¿Usted me puede dar su nombre y apellido?
Dr. Tangalanga: -¡Si! ¡Pero desde ya! Raul Cafferatta.
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -Agarrame la batata…
Pirulito: -*Silencio*
Dr. Tangalanga: -¿Ya anotó señor?
Pirulito: -Eehh… Otra pregunta.
Dr. Tangalanga: -Dos.
Pirulito: -Eehh… ¿Vos me estas cagando? ¿O que?
Dr. Tangalanga: -¡Cooomo! ¿Cómo “Vos me estas cargando”? Yo lo he trat…
Pirulito: -¿Cómo me vas a decir esas pelotudeces?
Dr. Tangalanga: -Nooo. Pero si yo te he tratado bien, te he dicho que mientras a vos no te rompan el orto, no te tenés que meter…
Pirulito: -*click*
Dr. Tangalanga: -¿Hooola?

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